Colecionar álbum de figurinhas é uma diversão para qualquer idade. Em ano de Copa do Mundo, o passatempo se torna uma mania para crianças e cada vez mais para os adultos. A troca de figurinhas acontece em qualquer lugar: no trabalho, nas ruas e na escola. A procura foi tanta que chegou a faltar em algumas bancas.

E hoje vou falar a respeito dessa nova 'modinha' do álbum de figurinhas da Copa de 2010.

Nossa, outro dia na escola, vem meu amigo me dizendo que gastou R$37,00 em figurinhas do álbum da Copa. Até ai tudo bem, não tinha ninguém comprando figurinhas nem o álbum. Somente ele, que por ter um pouco mais de 'R$' teve a chance de comprar tais produtos.
Passou acho que uma semana, e a escola inteira ja tinha o álbum quase completo e ele já tinha completado, isso porque depois perguntei pra ele se ele havia comprado novamente esse tal 'pacote fechado' de figutinhas e ele disse que comprou mais dois ou seja, 37+37+37 = 111 !!!!
MEU DEUS! Quem gasta 'R$111,00' em figurinhas??? Só um louco pra fazer isso.
Só que ai fui ver que não foi só ele que comprou tal 'pacote' e sim quase a escola inteira!
Até meus professores entraram nessa onda de trocar/comprar/vender 'Figurinhas da Copa'.
E essa foi pior, fui visitar alguns amigos da minha antiga escola e na saída tinham umas mulheres bonitas até com roupas iguais, distribuindo panfletos sobre uma construtora e elas tavam dando anexado ao panfleto tais 'pacotinhos de figutinha'!!!
ONDE ESSE MUNDO VAI PARAR?
E já que está todo mundo falando disso, e.... SÓ SE FALA NISSO, vou dar umas dicas de como colar as figurinhas no 'Álbum de figurinhas da Copa de 2010'

Primeiramente, tente completar o Brasil. Só que no no lugar do Adriano você deve com um grafite 0,5 ou 0,7 riscalo, já que foi trocado pelo jogador 'Grafiti'.

Na parte do time da Argentina, cole todas as figurinhas de ponta cabeça para dar má sorte!

Já na parte do Japão , caso esteja faltando alguma figurinha, basta pegar qual quer outra pois são todos iguais!

São essas minhas dicas :)

A palavra mais rica da língua portuguesa:

M E R D A:
(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:Ele está na MERDA....
14) Como indicador de ressentimento natalino:Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:O PALMEIRAS não joga MERDA nenhuma!!!ou:
O SÃO PAULO é um time de MERDA !!!
ou:O SANTOS é que É TIME... o resto é uma MERDA !!!
23) Como constatação negativa:Que MERDA!
24) Como classificação literária:Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' :Ela se acha e não é 'MERDA NENHUMA!'
26) Como indicativo de ocupação:Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma mesmo!!!

Pra quem achava que fazer sexo era apenas por amor, por prazer, está enganado.
Ai estão algumas afirmações que o sexo não é só isso.
-Acho que depois desse post você vai mudar de Opinão...

SEXO É SAÚDE!

1. Sexo, tratamento de beleza eficaz! Testes científicos descobriram que, quando a mulher pratica o sexo, produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.

2. Fazer amor reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele. O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.

3. Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas durante o jantar romântico.

4. Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras que se possa praticar. Alonga os membros e tonifica todos os músculos do corpo. Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda, não requer sapatos especiais!

5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral. Sexo produz endorfina, provocando euforia e fazendo você sentir-se 'bem com a vida'.

6. Quanto mais sexo você pratica, mais você pode oferecer. O corpo sexualmente ativo, exala 'feromônios'. Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!

7. Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo, 10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!

8. Beijar reduz as visitas ao dentista. Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.

9. Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca. Uma boa sessão de amor pode exterminar as tensões que endurecem os vasos sangüíneos!

10. Muitas sessões de amor podem aliviar o entupimento nasal. Sexo, um anti-histamínico eficaz. Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas.


Me diga, mudou ou não de opinião?

Então?! Tá esperando o que? Largue a cademia e chame agora mesmo sua namorada(o) e imagressão juntos!(caso não tenha um 'parceiro(a)', existem várias casas onde pode se arrumar alguém)

Ai vai algumas frases engraçadas que encontrei pela Internet.



Você está me demitindo? Sério? Mas até quando?

Se genialidade é 1% inspiração e 99% transpiração, então eu acabo de pegar um elevador cheio de pessoas geniais.

A expressão "fale com a minha mão" perde um pouco do impacto quando dita em linguagem de sinais.

Quando você estiver discutindo com um idiota, certifique-se que a outra pessoa não está fazendo a mesma coisa.

Balançar mais de uma vez é masturbação.

Lisa, estou orgulhoso de você! Finalmente um Simpson ganhou um troféu que não tenha uma bola de boliche em cima!

Festa de criança é igual sabonete: sempre tem um pentelho perdido.

Existem três coisas que me deixam muito nervoso: ficar doente no final de semana e prova de matemática.

Você já foi ao velório de uma bicha? Não? Ô classe desunida!

Você já tomou injeção na testa? Porque com essa cara de bunda...

Um bêbado, quando erra um degrau, erra todos os outros.

O cara era tão magro que tomava banho com os braços abertos, para não cair no ralo.

Então, acho que já está bom por hoje. Outro dia posto mais frases engraçadas.